|
دنیای کامپیوتر طنز،دانلود،سخنان دکتر شریعتی،ترفندستان،آهنگ های برتر
| ||
           سبیل: اسامی مستعار: پرداخت صورتحساب میز: پول: بگو مگوها: موفقیت: ادامه مطلب طبقه بندی: طنز، دانشجوی ژاپنی: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد! دانشجوی مصری: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
دانشجوی عراقی: مدام به تیرها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد و در صورت زنده ماندن به درس خواندن ادامه می دهد! دانشجوی چینی: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد! دانشجوی اسرائیلی: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده و مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید! ادامه مطلب . . . . . . طبقه بندی: طنز، برچسب ها: طنز، دانشجو، پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!! -------------------- قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! -------------- خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! ---------------- فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!! ---------------------- طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!! -------------------- میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!! --------------------
ادامه مطلب . . . طبقه بندی: طنز، برچسب ها: طنز، واقعا این چه دنیاییه!، یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه همینطور فقط زل میزنه تو چشات ! (۰-o)
. . آدمها در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند یک آستانه ی “تنفر” و یک آستانه ی ” تهوع ! . . . دانشجوی عزیز وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه ! دوستدار تو استاد ! . . بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته: سهراب و شعرش قمیشی و صداش شهردار و عمش ! . . . غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه تورو الان رسوندم ! . . . دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه ! . . . یه مَثَل ایرانی هست که میگه عمر دست خداست، پراید وسیله است! . . . سعی کن با سرعت زیاد بگی “کانال ِ کولر، تالار ِ تونل” بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید! ادامه SMS ها . . . طبقه بندی: طنز، برچسب ها: اس ام اس، طنز، aبرای مهندسین بن بستی وجود ندارد. آنان یا راهی خواهند یافت٬ یا راهی خواهند ساخت…» تا مهندس نباشی و لذت مقاومت مصالح۱و۲ ٬ استاتیک و از همه مهم تر ریاضی۱ پاس کردن را نچشیده باشی!٬ هیجان و احساس غرور زائدالوصف ناشی از خواندن این اس ام اس را در نمی یابی! --------------------- مردی که سوار بر بالن در حال حرکت بود ناگهان به یاد آورد قرار مهمّی دارد؛ ارتفاعش را کم کرد و از مردی که روی زمین بود پرسید: “ببخشید آقا ؛ من قرار مهمّی دارم ، ممکنه به من بگویید کجا هستم تا ببینم به موقع به قرارم می رسم یا نه؟” مرد روی زمین : چون شما نمی دانید کجا هستید و به کجا می خواهید بروید. ---------------------------- مصاحبه شغلی یک مهندس در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شرکتی، مدیر منابع انسانی شرکت از مهندس جوان صفر کیلومتر پرسید: « برای شروع کار، حقوق مورد انتظار شما چیست؟» مهندس گفت: «حدود ۷۵۰۰۰ دلار در سال، بسته به اینکه چه مزایایی داده شود.» مدیر منابع انسانی گفت: «خب، نظر شما درباره ۵ هفته تعطیلی، ۱۴ روز تعطیلی با حقوق، بیمه کامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیک و مدل بالا چیست؟» مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید: «شوخی میکنید؟ » مدیر منابع انسانی گفت: «بله، اما یادت باشه اول تو شروع کردی ! » ---------------------------------- برچسب ها: تبریک روز مهندس، *امروز صبح که از خواب بیدار شدی، نگاهت می کردم، امیدوار بودم که با من حرف بزنی،حتی برای چند کلمه، نظرم را بپرسی یا برای اتفاق خوبی که دیروزدر زندگی ات افتاد،از من تشکر کنی، اما متوجه شدم که خیلی مشغولی، مشغول انتخاب لباسی که می خواستی بپوشی، وقتی داشتی این طرف و آن طرف می دویدی تا حاضر شوی فکر می کردم چند دقیقه ای وقت داری که بایستی و به من بگویی: “سلام”، اما تو خیلی مشغول بودی، یک بار مجبور شدی منتظر شوی و برای مدت یک ربع کاری نداشتی جز آنکه روی یک صندلی بنشینی، بعد دیدمت که از جا پریدی، خیال کردم میخواهی چیزی را به من بگویی، اما تو به طرف تلفن دویدی و در عوض به دوستت تلفن کردی تا از آخرین شایعات با خبر شوی. * *تمام روز با صبوری منتظرت بودم، با آن همه کارهای مختلف گمان می کنم که اصلاً وقت نداشتی با من حرف بزنی، متوجه شدم قبل از نهار هی دور و برت را نگاه میکنی، شاید چون خجالت می کشیدی، سرت را به سوی من خم نکردی. ادامه مطلب سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن كه اعتصاب كنن و دیگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یك هفته نتیجه كارو بهم بگن. زن فرانسوی گفت: به شوهرم گفتم كه من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه … خلاصه از اینجور كارا دیگه بریدم. خودت یه فكری بكن من كه دیگه نیستم یعنی بریدم! روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور . روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود . زن انگلیسی گفت: من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم كنار. روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و كاملا تهیه كرده بود ، خونه رو تمیز كرد و گفت كاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت. زن ایرانی گفت : من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم اما روز اول چیزی ندیدم روز دوم هم چیزی ندیدم روز سوم هم چیزی ندیدم شكر خدا روز چهارم یه كمی تونستم با چشم چپم ببینم . . . طبقه بندی: طنز، برچسب ها: طنز، زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر روانشناس میره .. طبقه بندی: طنز، حرف حساب، برچسب ها: طنز، دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟ . . . تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟ . . . تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟! . . . تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن ! . . . تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟ . . . تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال! . . . ادامه . . . . طبقه بندی: طنز، برچسب ها: طنز، یك مرد پس از 2 سال خدمت پی برد كه ترفیع نمی گیرد، انتقال نمی یابد، حقوقش افزایش نمی یابد، تشویق نمی شود. بنابراین او تصمیم گرفت كه پیش مدیر منابع انسانی برود. مدیر با لبخند او را دعوت به نشستن و شنیدن یك نصیحت كرد: «از تو به خاطر 1 یا 2 روز كاری كه تو واقعاً انجام می دهی، تقدیر نمی شود.» مرد از شنیدن آن جمله شگفت زده شد اما مدیر شروع به توضیح نمود. مدیر : یك سال چند روز دارد؟ مرد: 365 روز، بعضی مواقع 366. مدیر: یك روز چند ساعت است؟ مرد: 24 ساعت مدیر: تو چند ساعت در روز كار می كنی؟ مرد: از 10صبح تا 6 بعدازظهر؛ 8 ساعت در روز. مدیر: بنابراین تو چه كسری از روز را كار می كنی؟ مرد: 3/1 مدیر: خوبت باشه!! 3/1 از 366 چند روز می شود؟ مرد: 122 روز. مدیر: آیا تو تعطیلات آخر هفته را كار می كنی؟ مرد: نه آقا. ادامه داستان . . . . طبقه بندی: طنز، برچسب ها: طنز، مکالمه رادیویی فوریتهای دریایی با ناو امریکایی گالیسیایی: از A۸۵۳ با شما صحبت میکنم. لطفا برای اجتناب از تصادم با ما مسیر خود را ۱۵ درجه به جنوب تغییر دهید… مستقیما به سوی ما در حرکت هستید. فاصله ۲۵ مایل دریایی. امریکایی: توصیه میشود مسیر خود را ۱۵ درجه به شمال تغییر دهید تا از تصادم جلوگیری شود. گالیسیایی: خیر. تکرار میکنم که برای اجتناب از تصادم مسیر خود را ۱۵ درجه به جنوب منحرف کنید. یک امریکایی دیگر: اینجا فرمانده یک ناو نیروی دریایی ایالات متحده آمریکا. تاکید میکنم که مسیر خود را ۱۵ درجه به شمال تصحیح کنید تا حادثه ای پیش نیاید. گالیسیایی: امکان پذیر و مناسب نیست. تکرار میکنم که مسیر خود را عوض کنید و گرنه تصادم حتمی است.
ادامه . . . . طبقه بندی: طنز، برچسب ها: طنز، زن و مرد جوانی به محله جدیدی اسباب کشی کردند. طبقه بندی: حرف حساب، برچسب ها: حرف حساب، طنز تلخ، کشیشى یک پسر نوجوان داشت و کمکم وقتش رسیده بود که فکرى در مورد شغل آیندهاش بکند. پسر هم مثل تقریباً بقیه همسن و سالانش واقعاً نمیدانست که چه چیزى از زندگى میخواهد و ظاهراً خیلى هم این موضوع برایش اهمیت نداشت. یک روز که پسر به مدرسه رفته بود، پدرش تصمیم گرفت آزمایشى براى او ترتیب دهد. به اتاق پسرش رفت و سه چیز را روى میز او قرار داد: کارى که نهایتاً کرد این بود که کتاب مقدس را برداشت و آن را زیر بغل زد. سکه طلا را توى جیبش انداخت و در بطرى مشروب را باز کرد و یک جرعه بزرگ از آن خورد . . . کشیش که از پشت در ناظر این ماجرا بود زیر لب گفت: « خداى من! چه فاجعه بزرگی ! پسرم سیاستمدار خواهد شد ! » طبقه بندی: حرفای دل، طنز، حرف حساب، برچسب ها: طنز تلخ،
همین چند هفته پیش بود که یک ایرانی داخل بانک در منهتن نیویورک شد و یک بلیط از دستگاه گرفت. وقتی شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ ۵۰۰۰ دلار داره کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره.. و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش را که دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت وماشین به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد. خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت ۵۰۰۰ دلار + ۱۵دلار کارمزد وام رو پرداخت کرد. کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت ” از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم” و گفت ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که ۵۰۰۰ دلار از ما وام گرفتید؟ ایرونی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک میتونم ماشین ۲۵۰.۰۰۰ دلاری رو برای ۲ هفته با اطمینان خاطر فقط با ۱۵ دلار پارک کنم طبقه بندی: طنز، برچسب ها: طنز، زرنگ بازی، تا حالا فكر كردید اگه زمان شاعرای قدیمی تلفن و پیغام گیر وجود داشت ،شاعرا واسه پیغام گیرشون چه متنی رو میذاشتن: پیغام گیر حافظ : پیغام گیر سعدی: پیغام گیر فردوسی :
ادامه مطلب . . . طبقه بندی: طنز، برچسب ها: طنز، |
درباره وبلاگ  با سلام و عرض ادب خدمت شما دوستان گرامی ، امیدوارم در این وبلاگ دقایق خوبی را سپری كنید . برای آگاهی از امكانات این وبلاگ خواهشمندم كه تا آخر صفحه این وبلاگ را مشاهده نمایید . چنانچه تمایل به تبادل لینک را با من دارید ابتدا لینک من را در وبلاگ خود قرار دهید سپس از طریق نظرات وبلاگ به من خبر دهید تا من هم همین کار را انجام دهم . باتشکر | |
| [ قالب وبلاگ : ایران اسکین ] [ Weblog Themes By : iran skin] | ||